Solito locale. Cinque del mattino. Io sobria. L'altro, praticamente uno sconosciuto, un po' meno (spero per lui, altrimenti è grave).

- Ti piace Carmelo Bene?
- (Eh? alle 5 di mattina? ma sei scemo?) No.
- Come no?
- Eh, no. Guarda, proprio mi sta sul culo, a essere sincera.
- Ma allora sei di destra?
- (Scusa? cioè se trovo un attore noioso e irritante - a occhio e croce come te ora - devo essere di destra?) E che diavolo c'entra?
- Eh, c'entra. Se sei di sinistra lo sai, se sei di destra non lo sai.
- (Ah, e se so che sei tutto rincoglionito che cosa sono? sole che ride?) Mah. Comunque non sono di destra.
- Ah sei di sinistra. E come fai a essere di sinistra e non amare Carmelo Bene?
- Ma scusa ma che c'entra? A me fa schifo come attore.
- Ma l'hai mai visto?
- In tv. Cinque minuti terribili. Se c'è lo evito, guarda.
- Ma sei del settore?
- Attrice? no (però se intendi quel lavoro di riconoscere gente spaccapalle, allora sono una professionista..)
- ...
- ...
- E poi scusa come fai a essere di sinistra e cattolica?
- Prego?
- Eh, come fai.
- E quand'è esattamente che mi hai chiesto se sono cattolica?
- E perché non sei cattolica?
- (e perché non saranno cazzi miei? e comunque potrei non esserlo, che dici?) No.
- Ma allora come fai a conciliare .....(pausa di dieci secondi).... l'anticlericalismo del comunismo con l'anticlericalismo di un Carmelo Bene che però non ti piace? (era molto più incasinata come l'ha detta lui, ma solo perché ha riempito di parole inutili i momenti in cui non gli veniva niente in mente).
- Ma veramente tra essere di sinistra e essere comunista ce ne passa, comunque per me Carmelo Bene può anche essere un ambientalista, un orefice, un verduraio, che la cosa non cambia. Mi annoia a morte vederlo recitare.
- Ah, solo vederlo recitare.
- Scusa, faceva dell'altro nella vita? (oltre a spaccare le palle come te?)

[Il post che segue è interamente opera di Quintin, e lo riporto pari pari (quasi!) come lo ha scritto lui, perchè in fondo...merita]


Come già detto ho passato la vigilia di Natale in un centro vacanze, a fare piano bar col Giant. A non fare un cacchio ed essere pagato, insomma. In ogni caso la situazione era piuttosto anonima, poche persone e per di più vecchie. Ma è a questo punto che si ringrazia il sistema di invecchiamento/morte dei neuroni nei nostri amici vecchietti.


Signora oltre i 70 (avvicinandosi): ma non ne avete canzoni in spagnolo?
Quintin : no signora, spagnole non ne abbiamo.
Giant : ne abbiamo in brasiliano, signora.
Signora: no, no... In spagnolo come (la signora accenna una canzone in spagnolo, anzi, la canta a tutto volume)
Quintin: eh guardi signora mi dispiace, ma se non c'è la base...
Signora: ah... Beh non c'è problema, la canto a capella.
Quintin: ah, ok... Allora facciamo queste due e poi facciamo cantare lei.
Signora: si, si, tanto canto a capella.
Quintin: si, signora.
Signora: io sono stata in Spagna.
Quintin: si, signora.
Signora: perchè io le so fare le spagnole a capella



si ringrazia enormemente Quintin per averci gentilmente donato il suo...post!

Dove: Concerto di Mario Biondi, che ha appena pubblicato il suo disco "Handful of Soul"
Quando: Ventisei Dicembre Duemilaesei
Come: COME??

Due ragazzi categoria "Lo splendido" affianco a me

Ragazzo1: " Ma...senti...che musica suonano questi? Hip Hop?"
Ragazzo2: "No, Soul, fanno Soul"
Ragazzo1 (era convinto, faceva di si con la testa per ribadire che aveva detto una cosa corretta):"Eh!Hip Hop!!!"


Visto il titolo del disco, riportato su biglietto e locandine, non doveva essere difficile immaginare...
(Poi, diciamo a scanso di ogni equivoco, che la cosa che più tende al soul in quel disco, e nel concerto, è la voce di Mario "berriuait" Biondi...)

Trasmissione pomeridiana su Raidue.
Si parla di una coppia che finalmente si sposa.
Dopo tre anni di fidanzamento. Si sono dati un solo bacio e si sono visti una manciata di volte. Perché i genitori sono all'antica. (E vabbè, pure i figli non scherzano, però..)

intervistatrice: ma come? un solo bacio?
lei: eh, sì..
i: Ma sei emozionata adesso?
lei: eh, sì..
i: Ma più per il matrimonio o più per il dopo matrimonio?
lei: eh, soprattutto per il dopo..
i: ma tu hai baciato altri ragazzi?
lei: beh, no..
i (che non aspettava altro): ma quindi stasera sarà la tua prima volta!!
lei: eh, sì..
i: e come pensi che sarà?
lei (sorrisone vergineo): beh, dicono che sia meraviglioso..

Ragazza.. ora, non so chi te l'abbia detta 'sta cosa.. ma la prima volta in genere è un disastro, un impiastro di geometria, anatomia, ginecologia e astrologia. Più inevitabili problemi con quella storia delle leve e dei fluidi.

Intervistatrice.. non ho parole. Lo so che lì ti ci ha mandato qualcuno, e però la domanda è la stessa.. ma due righe di ***** vostri??

Un pranzo di Natale deve essere sempre perfetto, perciò è bene controllare ogni minimo dettaglio:

Mamma (di Mumucs, per intenderci) assaggiando l'acqua per la pasta che stava bollendo :"Il Sale c'è scritto?"


Mia mamma non beve neppure...

Un grande muro giallo, liscio come uno schermo e una sola scritta blu, quasi un titolo:

“Sto male”

 
sintetico, efficace, definitivo.

Una signora mezzo rinco********, a cui è stato diagnosticato il diabete:

- Ah, io i dolci neanche li guardo, mai guardati. Io mangio solo frutta.
- E che frutta mangia?
- Banane, kiwi, uva...

E' sfocata, ma si legge. E io continuo a pensare che le bacheche siano uno dei luoghi più divertenti del pianeta.
Se siete pigri, ve la trascrivo:

Ci sono situazioni in cui vorresti per un attimo trasformarti in Mike Tyson e mordere l'orecchio del tuo interlocutore. Per esempio quando ti chiedono cose di questo tipo:

"Ah, tu ascolti jazz, quindi praticamente i gospel?"

Ce ne sono altri in cui vorresti andare direttamente dai Pai Mei e implorarlo di insegnarti a strappare gli occhi dai bulbi con un gesto solo. Per esempio quando ti chiedono cose di questo tipo:

"Sì, io un po' lo ascolto.. lo strumento fondamentale nel jazz è il clarinetto, no?"

Un vecchietto all’altro, al circolo, in uno dei tempi morti della partita di briscola:

“Ma lo sai? Ieri sera mi è presa una fame, che dalla sete non sono nemmeno riuscito a dormire”