Ecco, sentite.
Questo pomeriggio ero stanchina. Non dormo granchè bene in questi giorni...
Insomma. Ero in ufficio, e avevo davanti un titolo:


Che il mio cervello ha liberamente interpretato come:


Devo aggiungere altro sulle mie condizioni mentali?
Il mio cervello ha poi aggiunto, con un sogghigno: Rumouuuuuurs!

Tg3, in merito ai disordini cinesi a Milano.
Intervista per la strada a un omino cinese.
L'omino cinese dice:

- Pel(r)chè italiani vedono cinese che spinge call(rr)etto, cinese piccolo come anatl(r)a e lol(r)o pensano di potel(r) picchial(r)e cinese come anatl(r)a, pel(r)chè anatl(r)a piccola. (Pausa di sospensione). Ma cinese non è anatl(r)a!

Una mia amica ha la bisnonna 96enne ancora viva e arzilla. Prima di natale però, alla povera vecchina è venuto un ictus. La mia amica ha commentato eh vabbeh, prima o poi dovrà pure morire. La vecchina era ricoverata in un ospedale di Milano. La figlia della vecchina (ossia la nonna della mia amica), è andata a Milano per assisterla. La figlia della vecchina indossava un maglione nero con delle roselline rosa, e qualche strass. Tipico delle nonnine odierne, credo. La vecchina bisnonna, ma in questo caso madre, si sveglia proprio il giorno del maglione con gli strass. Guarda la figlia e dice:

- Svergognata! Ti sembra questo il modo di vestirti per assistere tua madre in ospedale?!?

Ora, la mia amica riflette e dice:
- Ma se mia bisnonna a 96 anni e dopo un ictus è così. Se mia nonna non dà segni di cedimento. Cosa dovrò fare a mia madre? Spararle?
- Provvedo io alla pistola.
Questo il mio commento.

Al telefono, per prenotare un tavolo a cena in pizzeria:

 - Buonasera, volevo sapere se avreste posto per sette persone, stasera..
 - Mhm, fra quanto?
 - Mah, anche fra subito..

Durante una jam session, dove una bionda e molto alternativa sedicente cantante jazz sta berciando un brano, un brillante chitarrista si avvicina al nostro tavolo e dice:

- Ma non hanno ancora finito di scuoiare il maiale?

Al supermercato, io e Mr. Jazz ci troviamo dietro a una bambina di circa dieci anni e a una cosa che temo fosse la mamma, non esteticamente gradevole (che sia questo il politically correct per BRUTTA?). Insomma, sentiamo il dialogo:

- Comprami questo!
- No.
- Ho detto che lo voglio!
- No!
- Allora lo chiedo alla befana.

[Il post che segue è interamente opera di Quintin, e lo riporto pari pari (quasi!) come lo ha scritto lui, perchè in fondo...merita]


Come già detto ho passato la vigilia di Natale in un centro vacanze, a fare piano bar col Giant. A non fare un cacchio ed essere pagato, insomma. In ogni caso la situazione era piuttosto anonima, poche persone e per di più vecchie. Ma è a questo punto che si ringrazia il sistema di invecchiamento/morte dei neuroni nei nostri amici vecchietti.


Signora oltre i 70 (avvicinandosi): ma non ne avete canzoni in spagnolo?
Quintin : no signora, spagnole non ne abbiamo.
Giant : ne abbiamo in brasiliano, signora.
Signora: no, no... In spagnolo come (la signora accenna una canzone in spagnolo, anzi, la canta a tutto volume)
Quintin: eh guardi signora mi dispiace, ma se non c'è la base...
Signora: ah... Beh non c'è problema, la canto a capella.
Quintin: ah, ok... Allora facciamo queste due e poi facciamo cantare lei.
Signora: si, si, tanto canto a capella.
Quintin: si, signora.
Signora: io sono stata in Spagna.
Quintin: si, signora.
Signora: perchè io le so fare le spagnole a capella



si ringrazia enormemente Quintin per averci gentilmente donato il suo...post!

Una signora mezzo rinco********, a cui è stato diagnosticato il diabete:

- Ah, io i dolci neanche li guardo, mai guardati. Io mangio solo frutta.
- E che frutta mangia?
- Banane, kiwi, uva...

Un vecchietto all’altro, al circolo, in uno dei tempi morti della partita di briscola:

“Ma lo sai? Ieri sera mi è presa una fame, che dalla sete non sono nemmeno riuscito a dormire”

Nella bacheca all'ingresso di un centro commerciale, con i vari cerco-vendo-scambio:

Vendesi stufa a pallats.

Analisi: presupponiamo che il messaggio sia stato elaborato in un periodo da stress natalizio. Altresì presupponiamo che il soggetto volesse rendere più accattivante la merce di scambio con un'allusione al gergo giovanile (es: "volume a palla", "stanchezza a palla") e volesse indicare come il suddetto oggetto sia capace di prestazioni "a palla".

Ma l'analisi va oltre, e vuole scavare nei motivi che hanno indotto un uomo a disfarsi di un oggetto così ambìto. Presupponiamo che quando il tecnico della stufa a pellet è arrivato a casa per la dimostrazione pratica il soggetto fosse ubriaco o quanto meno poco presente. Probabilmente oggi si sta liberando dell'oggetto per via di alcuni fraintendimenti. Per esempio non ha capito perché quel tecnico avesse l'accento così straniero da non riuscire a dire "palla" con le vocali corrette. Non ha mai capito perché con la suddetta palla (sottratta con l'inganno al nipotino), infilata in qualità di combustibile, la stufa sganciasse tutto quel puzzo incredibile. E soprattutto non ha ancora capito che cosa debba fare di quei due quintali di segatura che gli hanno regalato in omaggio con la stufa.